Изначально планировала назвать текст «Как сделать себя несчастным в отношениях», потом, по мере его написания, подумала, что несчастье, точнее счастье – это такое субъективное понятие, да настолько, что иное несчастье становится таким знакомым, которое уже не очень похоже на несчастье, хоть так и преподносится привычно. А ещё: какие-то из перечисленных способов, вообще-то, могут касаться счастья партнёра, точнее – его несчастья, а не того, кому эти советы адресованы. Поэтому название поменяла. На «Как испортить отношения?».
Потом я подумала, что советы вредные, и поэтому нужно назвать их от обратного. Например, так «Как построить серьёзные отношения». Это лучше всего подходит.
Причем, пожалуй, для всех людей, но писать буду в мужском роде, для удобства, помимо тех пунктов, где иначе не получится. И от первого лица. Подойдёт всем, желающим построить серьезные отношения: и тем, кто пока одинок и в поиске, и тем, кто хочет сделать отношения максимально серьёзными. В которых никто и никогда не улыбается.:)
Итак:
- Извиняться так, словно делаешь одолжение, примерно таким образом «Ну, извинииите» (переходя внезапно на Вы. Для пущего эффекта, конечно же) потому что у меня же есть уважительная причина («Я же работаю без выходных, и поэтому могу и забыть – ответить на вопрос в сообщении, поздравить с новым годом!»), и это, разумеется, полностью снимает с меня вину и ликвидирует все переживания партнёра. А лучше всего вообще
- Никогда и ни за что не извиняться, даже если что-то сделал другому. Нечего тут прогибаться, а то ещё разбалуешь, придётся потом постоянно извиняться за что виноват, и за что нет. А даже если и виноват в чем-то, накосячил где-то, ну, ошибся, с кем не бывает, и так же понятно, что я переживаю, и меня должны простить, иначе это всё не любовь. И поэтому
- Важно чуть что, мало ли, на всякий случай, всегда, иначе подумает, что я не люблю, делать вид, что ничего не происходит, или (уже потом, когда уже произошло) что ничего не произошло. Ну, не пришёл муж ночевать, ну всякое бывает, на автобус последний опоздал, мосты развели. Ничего страшного, что помада на воротничке, упал на чьи-то губы в автобусе или на мосту. Когда его разводили. Уходит в другую комнату, когда звонит Михалыч, ну, так надо значит, производственная тайна какая-то есть у них. Или жена говорит, что так больше продолжаться не может, сразу же ответить «Ну, что ты ещё придумала?», и всё – конфликт гарантированно будет нейтрализован.
- Приходить домой и сразу начинать, прямо с порога, чтобы никто не расслаблялся тут, орать, какие грязные полы и как посуда плохо вымыта. Или что ужин не то что не разогрет, а даже и не приготовлен. Для порядку и в виде воспитательного момента.
- Считать, что если партнёр понял, – это значит послушался или послушается почти сразу же — мгновенно. И, конечно, сделает так, как я сказал.
— Ты понимаешь, что мне важно, чтобы мы ездили к маме по субботам?
— Да, я понимаю, что тебе это важно.
Это, конечно же, означает, что он дал своё согласие до конца дней каждую субботу ездить к вашей маме. Он же сказал, что понимает. Ну, и всё. Что тут ещё рассусоливать.
- Всё решать за другого, делать ему кофе как себе, со взбитыми сливками и корицей (ведь это так вкусно!), везде добавлять лук (ведь он так полезен), даже если он его на дух не переносит, а на корицу у него аллергия, страдать, что не благодарит и почему-то отказывается есть и пить, злиться на него такого неблагодарного.
- Говорить, как нужно: нарезать сыр (потоньше, и выкладывать на блюдечко веером), груши (да, их тоже правильно нарезать, а не откусывать, и класть рядом с сыром – тоже веером), хлеб, как правильно мыть посуду (руками, а ещё лучше в большой чашке или тазике, чтобы не лить воду зазря), как правильно стоять, сидеть, разговаривать. Постоянно партнёру напоминать об этом: не так сидит, не так смотрит, не то говорит. Пусть знает, что вы следите за ним, и вам не всё равно.
- Отвечать вопросом на вопрос. Например, партнёр спрашивает: ты меня любишь? А вы ему: ну, если бы не любил, то был бы сейчас здесь? Или: ну, а ты как думаешь?
- Соглашаться сразу, но делать всё равно по-своему, считая, что партнёр идиот ничего не заметит, а я такой хитренький, да и что вообще с ним разговаривать, когда я и так знаю, как правильно сделать.
- Оттягивать выполнение просьбы, чтобы вообще не делать, в надежде, что партнёр забудет, для большей эффективности забывания отвлекать его на разные другие темы. Потом, когда уже сделал, как считал верным, убеждать, что это была его идея, или наша общая.
- Никогда и ни за что не благодарить. А чё это вообще благодарить-то за то, что абсолютно естественно полагается?! Ужин там, например, порядок в доме. Это что так сложно, что ли, ужин приготовить и пыль вытереть? Или что вещи забрал и привёз из химчистки, за продуктами заехал в магазин после работы, позвонил спросить, что купить, всё равно же по пути. И чай принес горячий, пока смотрели вместе кино. И напомнил, что важно зайти в РЭУ. Или зашел сам. Мы же пара, это всё сюда включается. И за такое не благодарят. Разве что в начале, когда конфетно-букетный период, но он уже давно позади.
- Никогда и ничего не просить прямо вот ровно по Булгакову. Это унизительно, в конце концов, – нуждаться. В поддержке ли, во внимании ли, в нежности ли другого. Не дело это – вот так вот снисходить до просьб.
- И конечно, нельзя говорить, что скучаешь. Никогда. Смотри предыдущий пункт.
- Ждать и настырно причём, что партнёр догадается о том, что мне нужно. Самому не догадываться, ну, потому что «а че», и не предлагать помощь, а то на шею сядет и привет.
- Разговаривать с самим собой. Ну, вот спросить что-то и не слушать ответ. И не помнить его. Вопрос вообще не для того, чтобы на него отвечали, был задан. Это вообще и не вопрос даже. Зачем ты второй раз кипятишь чайник? Почему ты мне не ответил?! Почему ты не хочешь идти гулять?! Можно тут усилить: «Что значит ты не хочешь идти гулять/ехать к маме в субботу?!».
- Говорить только о себе. Как у вас прошли выходные, праздники, что вы любите, а что нет. Особенно о том, что нет, лучше поподробнее остановиться на этом моменте, чтобы визави записывал и сразу исправлялся. Не отходя, так сказать.
- Сразу нападать, как только другой говорит что-то констатирующее реальность. Например, что кофе невкусный или суп переперчён настолько, что его невозможно есть. Сразу же найти за этими словами критикующий контекст и наезд, и реагировать мгновенно и аутентично. Так и говорить «Тебе лишь бы спорить!», «Тебе всё и всегда не нравится!», «Конечно, куда мне до твоей бывшей/твоей мамы/твоего папы!» и «Сам такой!».
- Запрещать, если не помогает – грозить уходом, разрывом, разводом, наказанием, лишением (денег, секса, помощи, советов, общения с детьми и т.п.).
- Угождать изо всех сил, отгадывать, что хочет, что может не понравиться, не спрашивать лишнего, не говорить лишнего, не отсвечивать, вообще не дышать.
- Заботиться несмотря ни на что и вопреки всему. Например, отказу партнёра. Причинять добро и наносить пользу. Он просто смущается и вообще не знает сам, чего хочет.
- Сразу и на всё соглашаться, хочется мне этого или нет, подходит ли мне это или нет, нравится ли – это не имеет значение. Ведь иначе партнёр обидится. Или уйдёт. Или обидится и потом уйдёт.
- Сразу и на всё не соглашаться. Потому что «Неча тут права качать, я-то покажу, кто тут главный». Да и вообще. Зовет в кино на первое свидание? Сразу нет! Что это за первые свидания в кино?! Погулять? Ни в коем случае. На первое свидание погулять?! Сразу нет! Точно нищеброд! В бассейн пойти? Нет. Родить ребенка? Ну, вы поняли.
- Чтобы партнёр ревновал, надо приходить под утро, а как же иначе понять, насколько серьёзны намерения (у мужчины) и насколько сильна любовь (у женщины)? Только так.
- Всё время сравнивать с бывшим партнером, чтобы не расслаблялся, чтобы знал, что бывало и лучше, и старался. Для пущего эффекта здесь важно подхихикивать и высмеивать все старания. Пассивно-агрессивно. Это важно в том числе для того, чтобы порушить как следует самооценку партнёру, чтобы он потом не смог уйти из страха, что не будет больше никому нужен такой, и тогда останется один навсегда. И поэтому пусть ценит, что имеет, а чтобы ценил
- Важно напоминать об этом, примерно так: Ты вообще меня не ценишь! Ты не ценишь то, что я для тебя делаю! Неблагодарный. Я лучшие годы на тебя потратила! Говорила мне мама!
- Да, кстати, о маме. Для эффективности сравнивать лучше даже не с бывшей, а с мамой. «А мама вот борщ вкуснее варит», а «Вареники у мамы слаще», «А вот мама в этот салат тёртое яблочко добавляет..». Но это уже, конечно, совсем другая история.
