К любому дню матери

В прошлом году публиковала серию сторис ко Дню матери. В этом решила скомпоновать их в слаженный текст. По-моему, получилось. Итак.

Близкие отношения, на основе привязанности, строятся часто по такому же типу, по которому устроены отношения с мамой. И если мама была в детстве ненадежная и непредсказуемая, то и мир воспринимается опасным, в нём тревожно. Например, она уходила, обещала, что вернётся в определённое время, но не возвращалась. Думаю, многим откуда-то да известна такая ситуация: мама привела в детский садик, ребёнок плачет и не отпускает, мама говорит, что сейчас придёт, ребёнок успокаивается. Мама уходит и не возвращается. Отношения с мамой – это отношения с миром.

Мир – это люди, которых вы встречаете на своём жизненном пути и с которыми взаимодействуете или находитесь с ними в отношениях. Женщины, мужчины, друзья, партнёры, коллеги, руководители, учителя, ваши психологи (в том числе) и другие. Если мама в отношениях была холодная и отстранённая, то кажется иногда взрослым, выросшим у таких мам, что они в этом мире совершенно никому не нужны. И когда партнёр или подруга не отвечают мгновенно на сообщение или звонок, может быть сделан вывод, что их никто не любит и они не нужны своим друзьям и партнёрам, что, разумеется, не всегда соответствует действительности. Возможно, он(а), мама, партнёр или подруга сейчас чем-то заняты, например, работой, или сейчас в гостях/душе/туалете/спят, отвлеклись и забыли (да и такое случается с людьми), устали, не хотят сейчас отвечать и разговаривать (и такое тоже имеют право), и тому подобное, что совершенно не влияет на характер их любви к своим близким и их для них ценность. Но воспринимается именно так: меня не любят, я не нужен! Сложно довериться, поверить, что любят и нужен, и ценен, и важен, просто иногда партнёр, любимый человек, муж, любимый муж, друг, подруга может жить свою жизнь, решать в ней разные задачи, быть увлечённым каким-то делом, переживать что-то, расстраиваться (но всё равно вас любить и о вас помнить), что он «вернётся», и с работы, просто сейчас он не с вами, увы. И это нормально.

Если мама не любила, не хотела, была холодная и отстранённая, скорее формальная, чем эмоциональная, это не значит, что никто в этом мире любви не заслуживает. И что никто не полюбит, не позаботится и не «отогреет». Действительно есть некое искажение восприятия: из всевозможной, разнообразной, богатой реальности взгляд «выдёргивает» именно таких, потому что это понятный, привычный и безопасный способ взаимодействия с миром. Безопасный в значении знакомый, хоть и доставляющий дискомфорт. Например, выбираются недостижимые для отношений мужчины (или женщины). Недостижимые, недоступные физически (состоящие в браке, находящиеся в паре, например, или живущие в другом городе или стране) или эмоционально (находятся рядом, а слова доброго не дождёшься). И дело здесь в том, что иметь дело с другими партнёрами-тёплыми, понятными, предсказуемыми, доступными непонятно как и зачастую страшно. А вдруг теперь невозможно будет «отойти», отказать, если уж хотел(а) любви, то теперь и люби, хочешь не хочешь. Страшно подойти к другому, потому что в таком случае не получится отойти. Пугает неизбежное поглощение и потеря собственной свободы навсегда. Ну и вообще это достаточно скучно, как вы понимаете. Потому что надрыва нет. Вот этого «Ты меня не любишь!». И партнёр должен, вероятно, что-то неистово доказывать, убеждать и догонять. В этом много страсти. Такой типа стимуляции.

Также обычно сложно открывать свои чувства другим, говорить о них, проявлять, например, сообщать другому, что вы скучаете по нему (или по ней). Что он вам нравится, и нужен, и вы будете грустить, если вдруг потеряете его. Сложно полностью довериться даже близкому человеку. Предпочтение отдаётся во всех ситуациях действовать самостоятельно, чтобы избежать зависимости от кого-нибудь, иначе потеряется свобода. Привязанность путается с зависимостью, страшно нуждаться в другом (в то время как именно надёжная привязанность даёт свободу, а не её отсутствие). К тому же нуждаться в другом человеке – это унизительно и слабость…

По этой причине все взаимоотношения с окружающими могут иметь достаточно поверхностный характер. С подругами. Друзьями. Супругами. Любимыми. С детьми. Страшно полюбить, довериться, открыть сердце. Потому что не хочется пережить ещё раз эту боль. Понятная история.

Что же делать? — спросите вы меня. Оживать. Попробуйте прямо сейчас что-то почувствовать, когда вы читаете эти слова. Как вас это затрагивает эмоционально? Сложно заметить и назвать свои чувства? Да. Так бывает. Чтобы не было больно, люди обещают себе однажды ничего не чувствовать, и так ничего и не чувствуют, вырастая, получают профессию, делают карьеру и даже обзаводятся семьями.

Хорошую устойчивую, надёжную привязанность можно сформировать и с другими людьми необязательно с мамой, раз уж с ней когда-то не заладилось. Важно восстанавливать свою чувствительность, опираться на свои эмоции, чувства и переживания, выносить их в контакт. Однажды, если вы будете готовы, мудры и сильны и вам повезёт найти своего психотерапевта, вам придётся оплакать невозможное. Отгоревать отсутствие идеальной матери, а вслед за нею и идеальных людей: партнёров, друзей, детей. И вас самого. Вас самого любимого неидеального тоже придётся оплакать.

Что же ещё можно здесь делать? Проживать разные чувства: Радоваться тому, что удалось, гордиться своими достижениями, плакать о неудачах, позориться и краснеть, дышать, делать выводы и регулировать своё поведение, ошибаться и исправлять ошибки, обижать близких и просить прощения, прощать их в ответ, выражать нежность любимым, грустить, когда вы не вместе. Опираться на свою устойчивость. «Встретиться» с реальной обычной живой, не идеальной мамой. И, может быть, вы друг другу понравитесь)