Как принять себя?

Вы знаете, рано или поздно, клиенты задают этот вопрос. Обычно он звучит раздражённо или с нетерпением. С недоверием… Я понимаю, почему.

Я сама так же задавала его. С теми же чувствами. Дело в том, что до сих пор (и, наверное, так и будет всегда) люди, пришедшие к психологу, ждут от него, ну, если не чуда, но точно ответа на вопрос «Что мне с этим делать?».

Это хороший вопрос. И ответы на него бывают прекрасны. Особенно от врачей. Или тренеров. Но не всегда приятные. Однако, весьма быстрые и точные. Например, отказаться от жирного, соблюдать режим труда и отдыха, больше гулять на свежем воздухе, отказаться от сладкого и кофе, делать физические упражнения от 30 минут до 60 минут три раза в неделю. И другие.

У психологов тоже бывают такие ответы. Например, принимать себя. А что же это такое? И как? Три раза в день после еды? Что нужно делать?

Я сейчас читаю книгу Евгении Андреевой и Фёдора Конорова «Способность любить», и здесь неизбежно, как мне кажется, заходит речь и о любви к себе.

Авторы предлагают такой эксперимент.  Точнее, они так не называют его. Это я их вопросы оформила в эксперимент. Так вот.

Конечно, любовь к себе становится возможной из родительской семьи и того, как любовь там транслировалась. И в семье, в частности, а общем и в процессе социализации люди усваивают разные правила поведения и делают выводы, какими их примут другие, а какими, скорее всего, нет. То есть, составляют об этом некоторое представление своё.

Итак, чтобы обнаружить качества, которые вы отвергаете в себе, авторы предлагают подумать: «В какие моменты вам сложнее всего ощущать любовь к близким людям? Что в их поступках вызывает у вас больше всего неприятия?

Медлительность или торопливость, эмоциональность или холодность, жадность или излишняя щедрость, настойчивость или уступчивость, хвастливость или скромность, прямота или уклончивость — что бы это ни было, спросите себя:

— Могу ли я позволить себе обладать таким качеством?

— Разрешаю ли я себе двигаться с комфортной мне скоростью?

— Могу ли я выражать свои чувства свободно?

— Легко ли мне отказывать или делиться?

— Позволяю ли я себе радоваться и признавать свои успехи?

— Боюсь ли я открыто высказывать своё мнение?

Обдумывая ответы на эти вопросы, допустите, что в природе не существует никаких по-настоящему плохих чувств и очень мало плохих качеств.

Ведь одно и то же качество в одной ситуации может быть помехой, а в другой оказывается большой ценностью».

Я предлагаю здесь взять себе побольше времени и подумать о своих близких и о своих качествах, которые, возможно, вы не принимаете в себе, но осуждаете в других.

Заметьте свои чувства, которые появляются по мере ответа на эти вопросы, что я привела в цитате.

Вот так можно принимать себя. Этот процесс не так техничен, как бы хотелось нам всем (да, и мне тоже), не так приятен, как бы хотелось нам всем (да, и мне тоже), но весьма эффективен и позволяет не бороться с собой, не казнить и мучить, а разбираться, почему я реагирую в этой ситуации вдруг таким неожиданным образом. И понимать, что такая реакция здесь была уместна, и только она, хоть со стороны может показаться странной. Вот так можно принимать себя.