Быть честным

На уходящей неделе я проводила опрос в своём инстаграм профиле. Так, ничего особенного, вдруг вспомнила историю из детства во время работы с клиенткой, и родился опрос, а потом и слова.

А история такая.

Однажды отец хотел, чтобы я перепрыгнула через ручей. Мы шли по пролеску к реке, и на пути встретили ручей. Достаточно широкий (и потому пугающий) для девочки подростка. Я побоялась прыгнуть через него. Несмотря на поддержку отца. Даже с опорой на палку, которую он нашёл, даже с опорой на его подбадривания (он несколько раз прыгнул туда и обратно, показывая мне, что это просто).

Но мне (тогда) это было не под силу. И этому (тогда) было нельзя помочь. Я не перепрыгнула. Отец был разочарован и злился. Ведь нам пришлось идти в обход этого ручья. А я сначала расстроилась и чувствовала вину, что разочаровала его, и стыд, что не смогла. А потом я тоже разозлилась, спустя какое-то время, разозлилась на отца за то, что он был не чувствителен ко мне, думал больше о своём удобстве (вероятно) и (может быть) о том, что он плохой отец, коль скоро у него трусиха дочь)))

Я и сейчас считаю, что поступила верно, с опорой на свой опыт и чувствительность, которые показывали, что я не уверена, что справлюсь, это даже не о том, что мне страшно и страха больше, чем уверенности, её вообще не было, и было неясно, чем могут закончиться эти прыжки. Я была честна с собой, и, как это бывает иногда, разочаровала своим решением взрослого.

И текст родился потом такой, о суперспособностях и честности с собой. И об агрессии, как источнике честности с другими) Он ниже

Быть честным, к удивлению (может быть, даже всеобщему) оказывается очень сложно. И страшно.

Вроде бы, это же правильно, да? Говорить правду (и ничего, кроме правды). Нас так учили и воспитывали. Не обманывать. Взрослых, в особенности. А потом наоборот учили — говорить только такую правду, которая им понравится. То есть врать. Себе.Так вот и случается до сих пор, что дети, а потом уже выросшие из них взрослые, научаются приспосабливаться быть удобными, чтобы не остаться в совершенном одиночестве, изоляции и отвержении. А это, к сожалению, иногда означает обманывать себя.

Я на днях спрашивала здесь в сторис, рассказать ли о суперспособностях, которые у меня развились в результате обучения, прохождения, а впоследствии и проповедования (по сути :)) гештальт-терапии.

Наверное, самая суперская-это быть честной. С собой, в первую очередь. И, как следствие, с другими. Это вот про опору на свою чувствительность и принятие своих ограничений, неумений, невозможностей, некомпетентности, а также возможности об этом говорить, размещать в отношениях и в контакте. Ну, вот если не могу (что-то сейчас (с)делать), так и говорить, что не могу. Если не хочу даже это говорить, то и не говорить. Да, вы имеете такое право. Если устала, то не надрываться из последних сил и во что бы то ни стало. Если не знаю, то так оно и есть. Отказываться. От того, что не нравится, не подходит, не под силу, не сегодня, не сейчас. Вот, может быть, потом. Может быть. А сейчас нет. Может быть, мне понадобится больше времени, и неизвестно сколько. Так тоже бывает. Отказывать другим. Да, даже любимым и близким.

Быть странной. Для кого-то. Совершенно безумной. Для ещё кого-нибудь. Агрессивной. Маргинальной. И это мой выбор. Здесь я выбираю себя.

Перестала себя подгонять, научилась брать себе больше времени на то, чтобы подумать, что-то пережить, с какими-то событиями, мыслями, чувствами обойтись, сориентироваться. А ещё перестала притворяться тем, кем я не являюсь. Что-то всё время с собой делать. Какой-то казаться. Умной, например. Сильной. Компетентной. Уверенной. Доброй ) знаете ли, в этом очень много жизни: быть, а не казаться. Всем рекомендую.

А потом в комментариях появился вопрос: отчего же это, — спрашивал автор, — если ты не такой, и высказываешь свое мнение, воспринимают [это] как агрессию, что плохого в агрессии? Если она здорова, и по существу?

И такой ответ у меня родился. Это очень важные вещи о том, что останавливает агрессию и как следствие возможность человека быть честным, аутентичным: даже здоровая конструктивная агрессия (как активность, направленная на изменение среды) разрушает сложившееся. Наверное, поэтому. Например, даже войти в комнату — это агрессивный акт. Войти и нарушить то, что там было до вашего вхождения: тишину, обстановку, покой того, кто там находился (если он один), диалог, разговор, атмосферу (если там было больше одного), даже если вас там ждали и вы хотели туда войти. Это всё равно разрушение. А за ним создание нового. Другое дело совсем, если вас там ждали и очень, а вы туда не хотели идти, но шли, почему бы то ни было. И совсем другое, если вы не пришли, несмотря на то, что вас неистово ждали. Тоже агрессия. Вас ждали, а вы не пришли, потому что не хотели. Плохого в такой агрессии не она сама, да и не про плохое тут речь, а про то, что следует дальше. Это останавливает людей быть агрессивными, в частности честными. Попробуйте, например, сказать близкому человеку (другу, подруге, маме, бабушке, дедушке, тёте, сестре, мужу), что вы не хотите идти на концерт (на который вас он пригласил). Например. Или что не хотите везти её (его) на огород, приходить в гости и слушать по телефону каждый день по пять часов, как ему(или ей) непросто живётся, со слезами, криками и заламыванием рук. Многих взрослых людей даже при чтении сейчас этих моих слов охватывает ужас, или страх, или стыд, вина, или страх стыда и вины. Потому что это отвержение. И вы становитесь тем, кто отвергает ближнего. Да, оно, возможно, только на сегодня. Ну, например, «Я сегодня не хочу идти на концерт, разговаривать с тобой, везти на огород». Тем же, кого отвергли (сегодня), это воспринимается и переживается как отвержение навсегда, как неуважение и нелюбовь, неблагодарность, как оставленность и даже утрата и так далее (каждый, я думаю, подставит свои слова дальше). С этим всем придётся иметь дело вам, сказавшей правду о себе (что не хотите сегодня видеться и разговаривать). Искать слова, форму, снова и снова проделывать душевную работу.

Продолжение следует (о суперспособностях) Да, это не все они).