Переходим эту реку вброд
27 июня, 2023
Бывают отношения, в которых не будет хорошо. И вы это точно знаете и даже хорошо понимаете головой, но остаётесь.
В моей практике много таких обращений, в которых клиенты хотят выйти из разрушающих их отношений, но остаются.
Как это происходит? Как люди попадают в такие отношения?
Выбирается не подходящий для отношений партнёр. Причем, он может с самого начала сообщать об этом: иногда вот настолько прямо, что вообще не ошибёшься, ну потому что так и машет красным флагом перед вашим лицом (зачёркнуто) сигналит поведением и поступками. Например, он(а) хамит официанту, говорит гадости про бывших или что-то такое «Все бабы выносят мозг», «Все меркантильные, только денег им подавай и ухаживай», «Все мужики жадные» и «Все обиженки» (нужное подчеркнуть) или откровенно грубит, перебивает вас. Партнёр не подходит не вам конкретно, а вообще — для отношений, то есть, он эмоционально незрелый, эмоционально неустойчивый (не способный отрегулировать самостоятельно своё эмоциональное состояние, не способный и не считающий необходимым контролировать свои импульсы, делать паузу, когда затронут сильными переживаниями, чтобы выбрать бережную форму об этом сообщить в отношениях), зависимый, инфантильный, непредсказуемый.
Люди надеются: «Нет, у него(неё) просто травма/просто избегающая привязанность/тяжелое детство было, он(а) просто волнуется…». Здесь вот так включается защитная система оправдательных мероприятий. А также сохраняется надежда, что всё-таки получится его(её) направить (на путь истинный), вдохновить, научить, подлечить, отогреть, и имеется сильное желание быть в отношениях и стремление к контролю партнёра. Вот так встречаются двое идеально «подходящих» друг другу людей. Ставлю в кавычки, потому что, союз этот разрушительный, для обоих, если вовремя не прекратить действовать привычными паттернами и не пойти в терапию с ними разбираться. Обоим.
В такой паре силы тратятся не на развитие отношений, чувства, партнёрство и близость, а на контроль партнёра и попытки его переделать. На принесение своих потребностей, желаний, своей спонтанности и свободы в алтарь отношений.
В такие отношенческие истории попадают не случайно, как правило, и те, у кого есть опыт таких отношений (отношения с родителем, которого нужно было постоянно спасать и/или контролировать, например, зависимого отца или употребляющую мать) или он был перед глазами достаточно длительное время (отношения родителей, в которых папа, например, выпивал, а мама контролировала и спасала) и кажется, что это норма, и «так все живут», «бьёт – значит любит» и вот это вот всё.
Думаю, важно осознавать свой такой опыт и понимать, какие последствия он несёт. Семейные сценарии важно знать, чтобы вовремя избегать отношений, которые будут вас разрушать, потому что спасти в таких отношениях никого нельзя, кроме себя. И тогда не «Ты бедный ранимый травматик», а «Мне не подходят такие отношения, до свидания».